Flinet

Det här flinet.

Det börjar med en trigger. Något måste tända gnistan. Det kan vara en sekvens av sviniga krimpar som plötsligt sitter, en gameplan som går i lås eller en ny beta som levererar resultat.

Eller en stor gädda, tydligen.

Kedjereaktionen i min kropp som till slut leder fram till utsöndringen av endorfinet och flinet gör tydligen ingen skillnad. Känslan är exakt samma oavsett om det är ett pirrigt tradprojekt som tickats eller en drömfisk som landats i båten och får vägas och mätas för att sedan få simma tillbaka.

Det finns i och för sig mer prylar i fiske har jag märkt. Och dyrare. Och så oändligt mycket att lära för mig.

Fan vad jag är lycklig att jag har flinet i mig fortfarande.

Säljes till förmån för fiske...

Förresten. Kolla in detta.
Måste köpa en BTF Roots gäddpåk med en Revo Beast-rulle:

https://www.facebook.com/groups/316486525163667/

Från juggar till jiggar

Fylld med lycka

Klätterväskan har bytt innehåll.

På årets Mullhyttemarken i den lilla byn Mullhyttan - bara ett stenslag från Axsjöblocken - såg min far och jag ett spinnfiskepaket med spö, rulle, lina och DVD för bara 500 kronor.

Min far är som jag. Han trillar ofta dit direkt. Hårt.

Tre timmar senare satt vi så i båten med varsitt riktigt skitspö från Ron Thompson riggade med ett par rostiga skeddrag från pappas storhetstid som fiskare kring 1984. Jag kastade ut. Gäddan högg direkt.

Så nu är jag fast.

Jag har trollat, jiggat, kastat och jerkat. Allt är nytt. Allt är spännande. Det finns inget att leva upp till. Ingen press och ingen ångest. Det är en sjuk känsla att titta på klätterprylarna och inte känna någonting. Klättringen har varit allt för mig. Nu är det inget.

Jag trodde inte att jag skulle ramla ner den gången för länge sedan mitt på Stålfinger. Men ännu mindre trodde jag att jag ett år senare skulle stå och drilla gäddor halv fem på morgonen med adrenalinet sprutande ur öronen i vattnen utanför Östnoraklippan. Utan att ens titta åt det hållet.

Ett år efter kraschen: en lycklig, trivsamt sommartjock fiskargubbe.

Så kan det gå.

Klassiker

Ett av de första projekten jag verkligen snöade in på var min egenhändigt framborstade Axsjön Directe på Axsjöblocken. Olof Eriksson kom dit och flashade av den utan att ens avsluta meningen han påbörjade liggandes på paddan.

Det blev en riktig morot för mig att se hur stark man faktiskt kan bli. Att se någon man känner klättra något man känt på är en speciell upplevelse. Det går inte att jämföra med Chuck Fryberger-porren där klättrare X klättrar Xc.

Det gick dock inte lika smidigt för mig. Som du kan se ovan.

Att sluta klättra

Livet.

Jag vet inte varför jag ogillar uttrycket lifestyle när det pratas om klättring. Jag tror att det handlar om att det ofta blir mer style än life.

Jag tänker på de som står på rad i gymmen med likadana svindyra märkeshoodies. De som åker hem därifrån med de pointade klätterskorna på den tomma ryggsäcken och med höga röster pratar om Osmans youtubeklassiker på Lover's Leap och tar en sipp på sin Camelbak mellan de upphetsade andetagen.

Ni vet vilka de är.

För mig har det alltid handlat mer om life. Jag har levt klättring. Varje natt i snart nio år har jag drömt om klättring. Det dyker upp block och väggar på de mest märkliga ställen i mitt nattvärld. Dagtid har jag borstat, bultar, ritat kartor, rest, debatterat, skrattat och gråtit. Och framförallt klättrat. Nästan varje dag när jag tänker efter. Och jag har gjort det för att jag har älskat klättring. Jag har försakat mycket för klättringen och tränat kompromisslöst. Det har varit en lång, passionerad, okontrollerad och underbar kärleksaffär.

Men inte nu. Livet vill inte det.

Och plötsligt märker jag hur passionen bleknar. Förarna i hyllan känns inte lika intressanta, för jag kan inte åka dit. Jag bryr mig inte om vad Jens ska häva ur sig på 8a.nu för jag har ingen lust att delta i debatten. Klätterskorna står inte i hallen och skriker efter mig, för jag kan inte fylla upp dem längre.

Jag har aldrig gått och fikat med mina före detta flickvänner. Efter att ha älskat, skrattat och gråtit tillsammans har jag alltid tyckt att en stel lunch och lite kallprat varit ett märkligt substitut för det vi haft. Så känner jag med klättringen. Jag vill inte klättra en dag i månaden. Det skulle vara snudd på ett hån mot det jag och klättringen har upplevt tillsammans.

Så utan att jag tagit beslutet har jag slutat klättra. I alla fall det som är att klättra för mig. Jag lockas fortfarande av bergen. Men den längtan jag känner blir svagare för varje dag som går. Jag vill tydligen ha allt eller inget. När jag inte kan få allt vill jag heller inte ha smulorna jag kan få. Min passion behövs någon annanstans just nu.

Jag är tom. Men oändligt uppfylld samtidigt.

Livet.



 

En ensam galning

En helt vanlig dag i sommarstugan

När normala människor åker till sommarstugan tänker jag att de ser fram mot att läsa en bok, klippa en gräsmatta eller kanske fika lite i bersån.



Inte jag.


Jag längtar ut till blocken och väggarna jag hittat i skogarna runt vår stuga. Jag hittar dem, borstar dem och bestiger dem. Sedan döper jag dem med stort engagemang, fotograferar dem, filmar dem och förevigar bestigningarna och deras nya namn på 27 Crags.



Jag fantiserar om hur det kommer att kännas för de som kommer dit. När de tittat på 27 Crags och nyfikenheten och suget väckts i klätterkropparna. Den där härligt sprittande känslan som bara en dedikerad stennypare kan känna. Har gästerna gått igång på filmerna, namnen eller de ingående beskrivningarna av platsen och problemen? Eller är det något annat?


Jag blir väldigt lycklig när andra klättrare repeterar mina leder och problem. Barnsligt sprudlande. Det känns som julafton. Jag blir glad och tänker att de kanske kommer få uppleva samma lycka som jag en gång gjorde när jag borstade fram mina nya spännande vänner ur den tjocka fuktiga grönmossan i skogens tystnad.



Varje gång jag åker upp till blocken hoppas jag på kritrester, tickmarks och svarta spår av kämpande klätterfötter. Till och med ett omslagspappret till en energikaka hade gjort mig glad. Tecken på strid. Tecken på tyst samhörighet. Men tyvärr har inga främlingar besökt Axsjöblocken vad jag vet. Inga spår. Inga tecken.



Det gör att jag känner mig ensam och ledsen istället för glad.



Själv har jag med pirrande mage och öppet sinne besökt varenda liten futtig sten i Klättring i Kilsbergen med omnejd. Är jag helt ensam? 

Min fru tycker att jag är spritt språngande galen när jag åker ut med stålborste och stege, kommer hem täckt i mossdamm och ymnigt blödande knogar eller för tusende gången bläddrar fram och tillbaka i mina hundörade förare och drömmer mig bort till bumlingarna.



Här är länken till blocken: http://27crags.com/crags/axsjoblocken



Gå in på den. Känner du inte pirret? Känner du inte hur fantasin sätts i rörelse eller suget efter granit som behöver dina händer på sina sträva ytor? Känner du igen dig i mig alls - eller är jag spritt språngande ensam galning?


Krönikan i Bergsport

Kanske utan Hilti - det hårdaste jag klättrat upp på.

Jag har fått en krönika publicerad i Bergsport.



Jag skriver om att hitta inspiration till att fortsätta klättra. Inte på grund av olyckan och sviterna efter den, utan på grund av bristen på tid.



Jag rannsakar mig själv och funderar på det mina bokstäver säger till mig att jag tycker. Om det verkligen är min sanning.

 Jag vet inte om det stämmer.

Jag älskar att klättra, borsta och upptäcka. Artikeln säger att det räcker. Att det räcker för att hålla mig sugen och klättrande.

 Nu när jag sitter stressad på ett plan till Paris för att föreläsa om viktiga saker för viktiga människor istället för att vara i skogen, på gymmet eller med familjen slår det mig att det kanske inte gör det.

Jag blir osugen av att inte komma upp på lederna och problemen jag borstar fram. Jag gillar att vara stark. 

Jag tänker mig att jag ska överleva denna otillåtande klätterperiod i livet genom att utforska och klättra nytt för att sedan bli stark och hård igen.

 Och klättra både nytt och hårt.

Både upptäcka och segra. En sorts Nalle Hukkataival-light typ.

Just nu känns det orimligt att någonsin hitta den tiden igen. Hur känns det för dig?